Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Дело в том, что манипуляторы – хитрые люди: когда они не могут добиться от вас чего-либо легальным путем, они начинают вызывать вас на различные эмоции (чаще всего негативные), играя на устойчивых представлениях, которые нам диктует социум. Манипуляторы легко находят слова, вызывающие у жертв чувство вины, стыда и прочее. Могут за долю секунды опустить самооценку собеседника ниже плинтуса. В этот момент жертва «впадает» в образ ребенка, возвращаясь в тот возраст, когда ее впервые пристыдили.
Инструментарий эмоционального шантажиста
Первым основным инструментом можно назвать демагогию. Но прежде, чем понять, как демагогией пользуется шантажист, важно учесть следующее: манипулятор всегда считает, что прав он, а не вы, что он – мудрый и правильный, а вы – неуравновешенный и заблуждающийся. Исходя из этой аксиомы, получается, что вина за все возникающие конфликты заведомо лежит на вас, а не на нем, что это вы выступаете провокатором, а он действует из благих и лучших побуждений.
Соответственно, в арсенале демагогии для описания такой расстановки сил есть:
- позитивные прилагательные, чтобы описать шантажиста и уступчивого манипулируемого, и
- негативные прилагательные для того, кто сопротивляется.
Чтобы окончательно утвердить «картину мира», шантажист использует ярлыки, касающиеся вашего характера, ценностей, достоинств и умений. Вас, к примеру, могут назвать эгоистичным и бессердечным, жестоким и ленивым, тупым или никчемным. Если такой ярлык «прилетает» от близких людей или тех, кто обладает для вас авторитетом, сопротивляться ему очень тяжело, он начинает разъедать уверенность в себе и правильности своего пути и поведения, уничтожая волю к отстаиванию границ.
Перечисленные причины превращают Вашу жизнь в бег по замкнутому кругу:
Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!» Вы думаете: «Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно». НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.
Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.
Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын»
Как противостоять женским манипуляциям?
Как было сказано ранее, женщинам свойственно применять более щадящие манипулятивные приемы, не связанные с агрессией, прямыми оскорблениями.
Обычно они склонны давить на жалость, использовать собственные слезы в качестве средства убеждения, прибегать к косвенному воздействию (например, использование псевдозаботы).
Помимо этого, манипулирующие женщины любят «обижаться»: они используют свою псевдообиду в качестве средства, способного вызвать дискомфорт, раскаяние, стыд у жертвы.
Как не дать себя обмануть? Распознать такие манипуляции не всегда бывает легко, но, если это удалось, адресату важно использовать методы защиты, которые были описаны выше:
- сохраняйте спокойствие, вне зависимости от того, что делает женщина, и стойте на своем;
- ни в коем случае не прибегайте к любым видам насилия;
- используйте контрманипуляции;
- говорите «нет»;
- если она выбрала молчание и игнорирование, не пытайтесь прервать это и ведите себя непринужденно;
- уважайте себя;
- если конструктивное общение видится возможным вариантом, обсудите с женщиной ситуацию, сообщите о своем дискомфорте, дайте советы, предложите варианты, которые позволят исправить ситуацию.
Если различные средства воздействия не сработали, следует отдалиться от нее.
Типы вымогательств. Шантажист-вымогатель – кто он?
Любое требование имущества или денег у человека в обмен на какую-то услугу или сокрытие тайны расценивается как преступление. И это надо помнить как вымогателю, так и потерпевшему: любой физический шантаж – статья.
Как показывает уголовная практика, самым распространенным видом в нашей стране является вымогательство школьно-студенческого типа со специфическим контингентом – школьники и молодые люди до 25 лет. Как правило, это самый «безобидный» вид шантажа.
Преступления данного вида совершают как одиночки, так и группы лиц. Причем, в силу своих возрастных качеств, школьники действуют в большинстве случаев группой, а студенты предпочитают индивидуальную форму совершения преступления. Это связано с тем, что шантажист-школьник из-за своей незрелости и стремления к самоутверждению нуждается в психологической поддержке своих сверстников.
Коротко об истории манипуляции
Эмоциональный шантаж представителями Homo sapiens использовался всегда. Само же слово «манипуляция» позаимствовано с древнего латинского языка (manipulus раскладывается на две составляющие: manus — рука, пригоршня и ple — ее наполнение) и много веков подряд применялось только по отношению к работе фокусников и кукловодов.
Современное же значение термина — скрытое воздействие на людей. Его методы и принципы были отработаны в прошлом веке в нацистской Германии. Автором концепции влияния на сознание масс считается Йозеф Геббельс. В наши дни приемы психологического насилия усовершенствованы и внедрены повсеместно — ими пользуются политики, руководители, маркетологи, продавцы…
Определение манипуляции: скрытое воздействие, которое изменяет воззрения, установки, цели, принципы, а также поведение и действия людей.
Какие типы манипуляторов существуют
В книге Сюзан Форвард детально описаны виды эмоциональных шантажистов. По мнению ученого, их четыре вида:
- «Палач».
Этот манипулятор наполнен гневом и яростью, но может проявлять себя не только агрессивно, но и путем игнорирования. Если сопротивление оказывается ему высокое, то он без стеснений выплеснет весь гнев на свою жертву.
- «Мученик».
Такой человек никогда не говори прямо о своих желаниях, его жертва должна сама догадаться, что от неё требуют и если манипулятор не получает желаемого, он раздражается и демонстрирует страдания, от того что его не понимают.
- «Искуситель».
Этот манипулятор словно паук обматывает свою жертву паутиной, сотканной из сладких обещаний и предложений. Он искусно умеет уговаривать и располагать к себе людей.
- «Самопожертвователь».
Правило №8. Давайте обидчику отпор
Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.
При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.
Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.
Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.
Начальник жалуется на тяжелое положение в фирме, поэтому вам приходится выполнять часть обязанностей, которые не прописаны в вашем трудовом договоре? Далекая родственника печально вздыхает и жалуется на высокое давление, а потом тема разговора переходит на землю, которую надо перекопать на даче? Если вы сталкивались с подобными ситуациями, то эта тема определенно для вас.
Считается, что манипуляцией в основном грешат экстраверты. А тяжелее всего им вести диалог с интровертами. Им сложно находиться с ними в одном помещении, а общение порой становится невыносимым. Это ваше оружие! Вы можете подолгу молчать, прежде чем ответить манипулятору. Сделайте загадочный вид и слегка улыбнитесь, затем затяните паузу на более длительное время. На очередную фразу тоже промолчите. Манипулятор должен видеть, что вы его слушаете, не надо оглядываться во время разговора с ним по сторонам. Сконцентрируйтесь на беседе. Спустя некоторое время заявите, что полностью согласны с мнением своего собеседника, но такая сложная тема требует времени на обдумывание. Рано или поздно манипулятор потеряет терпение от общения с интровертом и найдет жертву, с которой будет проще договориться.
Идти на конфронтацию.
Цель этого приема состоит в том, чтобы манипулятор высказал свое истинное желание, а не прятался за общепринятыми нормами либо пустыми угрозами. Но в ходе конфронтации может потребоваться пересмотреть собственную позицию, чтобы сохранить взаимоотношения с человеком.
Например, коллега обижается, что вы не проводите с ней время вне работы, хотя вы так хорошо общаетесь, но при этом постоянно рассказываете о том, как гуляете со своей подругой. Выходов может быть несколько – познакомить коллегу с подругой и провести время вместе, назначить встречу с коллегой отдельно, объяснить, что у вас просто хорошие рабочие отношения, не вытекающие в дружбу. Последнее может ее обидеть, но зато не придется выслушивать ее шантаж снова либо идти на неприятную встречу.
Чтобы эмоциональный шантаж не подействовал, важно не бояться примерить на себя роль «никудышней жены», «плохого мальчика», «эгоистичного парня», «неблагодарной дочери». Мнение человека не должно формироваться под давлением. Научившись быть свободным от чужого одобрения, можно защититься от эмоционального шантажа.
Пройти тест на уверенность в себе
У каждой из сторон есть свои причины для выбора конкретной модели поведения.
Манипулятор применяет моральное насилие, эмоциональный шантаж из следующих соображений:
- использовать жертву для удовлетворения своих интересов,
- получить удовольствия от манипулирования другим человеком,
- повысить уровень собственной значимости за счет унижения другого,
- избежать возможной потери человека путем подавления его воли и полного его погружения в существующие отношения.
Жертва морального насилия и эмоционального шантажа оказывается на своей позиции по следующим причинам:
- страх одиночества, побуждающий продолжать находиться рядом с неподходящим человеком,
- полная зависимость от партнера,
- страх вызвать негативные эмоции манипулятора своим непослушанием,
- страх в принципе столкнуться с негативными эмоциями кого-либо, побуждающий постоянно совершать поступки в угоду интересам другим людей,
- стремление получить одобрение шантажиста, вызванное сильной эмоциональной привязанностью к нему,
- излишняя самокритичность, в результат которой любые замечания и оскорбления в свой адрес воспринимаются как объективные,
- повышенное чувство ответственности (человек пребывает в уверенности, что он несет ответственность за переживания других людей).
Смысл эмоционального шантажа
Эмоциональный шантаж — это процесс, в котором человек предъявляет требования и угрожает манипулировать другим человеком, чтобы получить то, что он хочет. Это форма психологического насилия, наносящая ущерб жертвам. Их требования часто направлены на то, чтобы контролировать поведение жертвы нездоровыми способами.
Важно! Эмоциональный шантаж — это способ манипулирования вашим партнером. Однако в этих ситуациях может быть трудно оценить и четко указать, манипулируют ли жертвой.
Лидеры в этой области, Сьюзен Форвард и Донна Фрейзер, определяют динамику силы, которая возникает при таких манипуляциях. Они предполагают, что эмоциональные шантажисты используют тактику «страх — эмоция — вина», чтобы получить то, что они хотят.
FOG — это термин, названный Форвардом, предполагающий, что страх, обязательство и вина — это динамика эмоционального шантажа между манипулятором и жертвой. Эмоциональный шантаж может создать туман и усилить чувство страха, обязательства, вины и тревоги.
Важно! По словам Форварда, эмоциональный шантаж происходит в тесных отношениях. Манипулятор использует полученные знания о страхах жертвы.
Форвард предполагает, что одним из самых болезненных элементов эмоционального шантажа является то, что они используют личную информацию об уязвимостях жертвы по отношению к ним. Еще один триггер, который будут использовать шантажисты — это проверка чувства ответственности жертвы. Они обычно создают незаслуженную вину, чтобы приписать свои проблемы жертве.
Они делают угрозы, связанные с эмоциональными триггерами жертвы, чтобы заставить согласится. Например, «Если вы не делаете то, что я хочу, я… оставлю вас, расскажу секреты, не буду любить вас…». Они также могут воспользоваться чувством ответственности и обязательств жертвы. Шантажисты используют чувство вины жертвы, чтобы создать путаницу и заставить жертву подчиниться их требованию.
Поскольку тактика может быть скрытой, эмоциональный шантаж может быть трудно обнаружить, особенно для тех, кто может испытывать больше уязвимостей.
«Шантажисты делают почти невозможным увидеть, как они манипулируют нами, потому что они создают густой туман, который затемняет их действия. Все это время, если мы пытаемся дать отпор, они гарантируют, что мы буквально не можем видеть, что с нами происходит».
Они могут использовать скрытые методы, которые создают путаницу:
- Делать требования разумными.
- Заставь жертву чувствовать себя эгоистом.
- Заставлять жертву казаться сумасшедшим.
- Вступает в союз с кем-то влиятельным, чтобы запугать жертву.
Есть предупреждающие признаки эмоционального шантажа в отношениях:
- Если один человек часто приносит извинения за то, что он не делает, например за плохой день или негативное поведение.
- Настаивает только на своем пути.
- Человек чувствует себя запуганным или ему угрожают.
Находясь в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа, жертва может быть склонна: извиняться, умолять, менять планы для удовлетворения потребностей других, плакать, сдаваться или бросать вызов. Как правило, им будет трудно постоять за себя, напрямую решить проблему, установить границы и сообщить шантажисту, что поведение неуместно. Они не всегда устанавливают четкие границы, указывающие, что для них приемлемо.
Форвард и Фрейзер распознают четыре типа шантажа, каждый из которых отличается своей тактикой манипулирования:
- Каратели — Каратели действуют с необходимостью пробиться, независимо от чувств или потребностей другого человека. Каратели будут настаивать на том, чтобы добиваться контроля и получать то, что они хотят, с угрозами нанести ущерб.
- Самонаказатели — люди могут создавать угрозы самоповреждения, если партнер не выполняет то, что он хочет.
- Страдальцы — это голос жертвы, передающий вину партнеру, если он не делает то, что требует. Если они не подчиняются, есть предположение, что их страдания будут виной других. «После всего, что я сделал для тебя, ты позволишь мне страдать…?»
- Tantalizer — это может быть самая тонкая и запутанная форма манипуляции. Обещание того, что будет лучше, если они подчинятся.
Важно понимать прогресс эмоционального шантажа. Обычно он начинается с тонких и скрытых комментариев и поведения. Прогрессирование может быть коварным, поэтому никто не осознает его влияние, пока оно не станет серьезным.
Если вы сразу же положите лягушку в кипящую воду, ее инстинкты заставят ее выпрыгнуть из-за мгновенной боли. Однако, если вы поместите лягушку в теплую воду и медленно увеличите температуру, она не распознает боль как сигнал опасности на том же уровне тепла. Лягушка становится десенсибилизированной, поскольку вода медленно нагревается. Поведение и влияние эмоционального шантажа могут быть похожими.
В эмоциональном шантаже определены шесть прогрессивных шагов:
- Требование от манипулятора. Манипулятор сделает четкое требование того, что он хочет, связанное с угрозой. Вы должны позволить мне переехать или я расскажу вашей сестре, что вы сказали о ней.
- Сопротивление со стороны жертвы. После того, как требование идентифицировано, жертва может сопротивляться или чувствовать необходимость избегать человека. Важной частью этого процесса является то, что жертва часто предъявляет сомнительные, неблагоприятные или необоснованные требования.
- Давление от манипулятора. Манипуляторы эмоционального шантажа не заботятся о том, чтобы давить слишком сильно. Они будут настойчиво получать то, что хотят, независимо от того, что для этого нужно. Они не обращают внимания на обиженные чувства или страх. Создание страха может быть даже движущей силой. Манипулятор может оказать давление, предполагая, что жертва сама по себе иррациональна, глупа или неразумна. Эта часть процесса может привести к тому, что жертва начнет сомневаться в своем чувстве реальности, и если они ошибаются, чувствуя себя обеспокоенными требованием, предъявляемым к ним. Они начинают терять здоровое чувство перспективы и то, что говорит им их интуиция. Манипулятор может даже изменить ситуацию, чтобы обвинить жертву или поставить под сомнение их мотивы, если они изначально не согласны с предъявленным требованием.
- Угрозы жертве. Это часть процесса, когда манипулятор угрожает сделать или не сделать что-то, что может вызвать несчастье, дискомфорт или боль для жертвы. Если вы этого не сделаете … тогда я сделаю это … Они создадут ситуацию, когда жертва может быть ответственна за обещанный отрицательный результат, если они не подчинятся.
- Жертва сдается, либо быстро, либо медленно через процесс увеличения неуверенности в себе. Они соответствуют требованию манипулятора, часто вызывая чувство тревоги, вины, страха, гнева или обиды.
- Манипулятор добивается своего и временно отстает, пока не появится следующее требование того, что они хотят. Частота такого поведения и тенденций варьируется во всех отношениях, связанных с эмоциональным шантажом. Независимо от последовательности такого поведения, оно оказывает негативное и токсическое воздействие на отношения и жертву.
В некоторых ситуациях может показаться, что между косвенным общением и манипулированием существует тонкая грань. Эмоциональный шантаж и косвенное общение могут иметь пассивный агрессивный оттенок. Сообщение становится манипуляцией и шантажом, когда оно используется последовательно для контроля другого человека или принуждения его к выполнению требований запрашивающей стороны. Жертва, как правило, испытывает сопротивление подчинению.
Существует также различие между установлением здоровых границ и эмоциональным шантажом. Устанавливая границы, человек утверждает себя и сообщает, каковы его потребности. Эмоциональный шантаж предполагает передачу угроз, которые приведут к наказанию жертвы.
Участвующий в эмоциональном шантаже, продемонстрирует одно или все из следующего:
- Говорит вам, что вы сошли с ума.
- Контролирует то, что вы делаете.
- Игнорирует ваши проблемы.
- Избегает ответственности.
- Постоянно обвиняет других в их поведении.
- Предоставление пустых извинений.
- Использует страх, угрозы и вину.
- Не желает идти на компромисс.
- Не заботятся о ваших потребностях.
- Рационализация их необоснованного поведения и запросов.
- Запугивает вас, пока вы не сделаете то, что они хотят.
- Обвиняйте вас за то, что вы не сделали, чтобы вы чувствовали, что должны заслужить их любовь.
- Обвиняют вас в том, что вы не сделали.
- Угрожают причинить вред вам или себе.
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
Коротко об истории манипуляции
Эмоциональный шантаж представителями Homo sapiens использовался всегда. Само же слово «манипуляция» позаимствовано с древнего латинского языка (manipulus раскладывается на две составляющие: manus — рука, пригоршня и ple — ее наполнение) и много веков подряд применялось только по отношению к работе фокусников и кукловодов.
Современное же значение термина — скрытое воздействие на людей. Его методы и принципы были отработаны в прошлом веке в нацистской Германии. Автором концепции влияния на сознание масс считается Йозеф Геббельс. В наши дни приемы психологического насилия усовершенствованы и внедрены повсеместно — ими пользуются политики, руководители, маркетологи, продавцы…
Определение манипуляции: скрытое воздействие, которое изменяет воззрения, установки, цели, принципы, а также поведение и действия людей.
Как обезопасить себя от манипуляций такого типа?
Когда мы попадаем в круг эмоционального шантажа, нам будет сложно выйти из него, но мы не должны сдаваться, потому что можем. Конечно, нам нужно будет четко понимать вещи и приложить усилия, чтобы поддаться эгоистичным и абсурдным требованиям нашего манипулятора. Только имея холодную голову и хорошо центрированный Ставя во главу угла наши права над прихотями тех, кто утверждает, что мы любимые, мы можем освободиться от их тиранической настойчивости.
Прежде чем узнать, как защитить себя от эмоционального шантажа, мы должны четко понимать, что человек, который этим занимается, обычно делает это, потому что боится потерять что-то, что, по иронии судьбы, портит отношения. Эмоциональные манипуляции обычно скрывают страх быть брошенным, что является выражением личной незащищенности. и низкая самооценка. Помня об этом, мы не должны смягчаться: как бы плохо это ни случилось, это не оправдывает нанесенный нам ущерб.
Мы не должны винить себя, поскольку это главное оружие манипулятора. Эмоциональный шантажист заставляет нас чувствовать себя виноватыми, используя наши слабости и добиваясь того, чего он хочет. В некотором смысле понятно, что мы чувствуем себя виноватыми за то, что не удовлетворяем их желания, но, прежде чем думать об этом дальше, мы должны задуматься: если мы удовлетворяем их требования, нарушаем ли мы наши права? То, о чем вы просите, неоправданно? Если ответ положительный, то у нас нет причин для того, чтобы вас игнорировать.
Еще один способ справиться — сосредоточиться на манипуляторе.. Это может показаться контрпродуктивным и, на самом деле, дает ощущение, что мы попадаем в их шантаж, но это идеальное оружие, чтобы повернуть ситуацию против них. Прислушиваясь к тому, что он просит от нас, и постепенно смещая фокус внимания на него, мы можем заставить его задуматься о том, насколько справедливы его требования. Если он поймет, что происходит, он, скорее всего, передумает и оставит нас в покое.
Мы можем использовать время в наших интересах, когда эмоциональный шантажист обращается к нам с необоснованными просьбами. Они часто просят нас о немедленном обязательстве потому что он знает, что если мы поразмыслим с холодным умом и со временем, мы не уступим его просьбе. Так что хорошая стратегия — сбить его с толку, сказав, что мы подумаем над этим. Давайте не торопимся, чтобы взвесить все «за» и «против» и, если сможем, поверим, что вы забудете о своем абсурдном запросе.
Важно научиться быть напористым и приобретите здоровую способность четко говорить «Нет».Одно из наших основных прав — ставить себя впереди других, если это не означает причинять им вред. Если вы просите нас о чем-то, а мы не хотим этого делать, лучше всего сказать вежливо, доброжелательно, но четко «Нет». Естественно, сначала он сделает с нами все, что делает эмоциональный шантажист в этой ситуации, но если мы повторим это в других случаях, наступит момент, когда он устанет, и мы перестанем быть его жертвой.
Наконец, если он один из тех, кто угрожает нам «не делай этого сам, остерегайся последствий», мы собираемся сбить его с толку, говоря, что мы ожидаем их. Мы должны показать ему, что мы не боимся того, что может случиться, и что, если что-то должно произойти, если это не слишком серьезно, пусть это произойдет.
Также, Если он настаивает на предполагаемых негативных последствиях непослушания ему, просто спросите его, каковы эти последствия.. Во многих случаях они даже не знают их, и, когда мы приставляем их к мечу и стене, они видят, что потеряли свою силу.
Что мы понимаем под провокацией
Это действие или слова, направленные на вызвать у него определенную реакцию. И, как правило, это сознательные действия. Провокаторы могут оказаться среди наших близких, друзей, коллег по работе . Это могут быть и совершенно посторонние люди. Любимое занятие провокаторов ― провоцировать окружающих на конфликты с тем, чтобы самим затем выступить либо в роли миротворцев, либо же в роли жертвы.
Методов провокации множество, и те, кто их освоил, легко манипулируют людьми, добиваясь от них нужного эмоционального состояния и поведенческой реакции. Провокацию используют, чтобы лишить человека способности рассуждать здраво, подавить его морально, заставить нервничать, оправдываться, вызвать чувство вины и пр.
С помощью провокации можно узнать чужие секреты или необходимую информацию. Простой пример: «Вы спешите домой, наверно, вас ждут жена и дети?». Нужный ответ: «Я не женат».
Обвинив близкого человека в жадности, можно спровоцировать его на подарок. Упрямого человека со склонностью поступать наоборот, нежели его просят, провокатор провоцирует на нужное ему действие, попросив выполнить прямо противоположное тому, что ему нужно.
В «умелых руках» провокация ― большая сила, позволяющая и добиваться желаемого. Однако есть способы, позволяющие понять, что перед нами провокатор, и не идти у него на поводу.